תקופת ההתלבטות טרם תהליך הפרידה וההחלטה על הגירושין,הינה ללא ספק תקופה קשה ועמוסה רגשית ומנטאלית ,בעיקר כאשר לזוג יש ילדים ותהליך זה כרוך בשינוי משמעותי עבור כל המשפחה.
כולנו רוויי סיפורים ושמועות על השפעת תהליך הפרידה על הילדים ועל ההשלכות האפשריות לגבי תחומים שונים בחייהם ולכן חשוב לנו מאוד לעשות זאת בדרך הטובה והנכונה ביותר כדי למזער את הנזק, האם זה אפשרי?

 

הורים רבים חוששים לשתף את ילדיהם בתהליך, גם כאשר ההחלטה על הפרידה התקבלה ושמערכת היחסים בין ההורים מחריפה ומתנהלים קונפליקטים בבית גם בנוכחות הילדים וזאת מפחד להזיק לילדיהם או מחשש להודות ש"זהו מתגרשים על באמת !"

 

איך הכי נכון לעשות את זה ?

אכן, תהליך פרידה וגירושין הינו תהליך מורכב ורגיש לכל המשפחה ולכל אחד בדרכו ויש לעשותו ביתר מתינות וסבלנות וכמובן לשקול כל צעד הקשור לילדים טרם ביצועו.
לגירושין השפעה עמוקה על הילדים ולא ניתן לחסוך זאת מהם,אך ניתן בהחלט לנצל זאת ליצירת מרחב יחסים חדש ותומך.

ראשית, טרם החלטה על שיתוף הילדים יש להיות בטוחים לגבי ההחלטה להתגרש.
אז תוכלו להבהיר לילדכם שזוהי החלטה שקיבלתם בניכם ולא ניתנת לשינוי על ידם.
הביאו בחשבון שאם זה היה תלוי בילדכם, הם ברוב המקרים היו רוצים שתישארו יחד, תפתרו את הבעיות בניכם ותמשיכו לחיות חיי משפחה מאושרים .
קיים כאן פער בין הרצוי (רצון הילדים) והמצוי ( רצון והחלטת ההורים).

הטוב ביותר הוא ששני ההורים יספרו לילדיהם אודות הגירושין בשיחה משפחתית.
תכננו יחד היטב מה בכוונתכם לומר לילדיכם לפני קיום השיחה המשפחתית ,כדי לייצר מסר אחיד שייתן להם תחושה שלקחתם החלטה משותפת .

חשוב לספר לילדיכם את כל הפרטים שמתאימים לגילם ובעיקר על התנהלות חייהם מעכשיו והלאה: היכן יתגוררו ועם מי, האם סדר יומם ישתנה וכיצד זה יראה בפועל.
דובבו אותם לשאול כל שאלה שירצו ואף קבעו מועד קרוב נוסף לשיחה משפחתית משותפת ,לאפשר להם לשאול שאלות שעלו אצלם לאחר השיחה הראשונה.

חשוב להבהיר לילדיכם עד כמה אתם אוהבים אותם, וששום דבר לא ישנה זאת ושלגירושין אין קשר אליהם. לא פעם ילדים לוקחים אחריות על הגירושין וזה יוצר אצלם תחושת אשמה ותסכול עצומה.

ילדיכם יזדקקו לזמן כדי להתרגל לתנאים החדשים: גירושין הם שינוי משמעותי בחיי המשפחה וכל אחד זקוק לזמן של עיבוד והתמודדות.
זכרו להיות בתקופה זו יותר קשובים לצרכיהם ונוכחים שם כהורים.
בזמן השיחה המשפחתית והבשורה על הגירושין,קשה לצפות את תגובת הילדים. ילד רגיש עשוי לפרוץ בבכי ולנטוש את השיחה, אחר יישאר במקומו שקט וקשוב או יעלה שאלות פתוחות, יביע כעס, האשמה ועוד.
כל תגובה היא לגיטימית וראויה לכבוד ,יש לאפשר לכל ילד להביע את רגשותיו בדרכו.

זוהי תקופה בה על ההורים לספק למערך המשפחתי יציבות ושפע של סובלנות.

דפוס מוכר להורים מתגרשים הוא "הפיצוי": אנו מלווים בתחושת אשמה על שאנו מתגרשים וכביכול פוגעים בילדינו ולכן מנסים בכל כוחנו לתקן ולפצות ע"י ויתור, רפיון גבולות, פינוק ועוד. זוהי טעות שמעבירה לילדיכם מסר שהם מסכנים ופגועים ושאתם אשמים בכך. זהו אינו המצב. זכותכם המלאה הינה להתגרש, לאחר שיקולים שלקחתם, ורצוי להעביר לילדיכם מסר שזה אינו סוף העולם, להיפך, זוהי אפשרות לחיזוק הקשר עם כל אחד מההורים ונקודת צמיחה המאפשרת התמודדות עם המציאות הנתונה ממקום של כוח וביטחון.

לאחרונה אמר לי נער מתבגר " הפכתי לאדם טוב יותר בזכות הגירושים של הוריי. הבנתי שדברים לא תמיד באים בקלות וכלום לא מובן מאליו. גיליתי את אבא כבן אדם…