למרות שכולנו רוצים להיות חופשיים, כולנו גם רוצים להרגיש מחוברים ושייכים.
מערכות יחסים רבות מונעות או מאופיינות על ידי משחקי כוח, שלמעשה הינם תהליך הנובע מצורך בחיזוק הביטחון והדימוי העצמי. כולנו, אלו החשים מוצלחים יותר ואלו החשים מוצלחים פחות עסוקים בשיקום מתמיד של הערך העצמי.
הקדישו 5 שניות למחשבה וענו על 4 השאלות הבאות:
- האם בני הזוג שלכם מאשימים אתכם לעתים תכופות על כישלונות?
- האם בני הזוג שלכם מתייחסים אליכם בחוסר כבוד?
- האם בני הזוג שלכם מנסים להימנע מחברתכם?
- האם קיימות ציפיות שאתם לא עומדים בהם ולכן מאכזבים את בני הזוג ומאוכזבים מעצמכם…?!
אם עניתם על 4 השאלות הללו בחיוב, כנראה שזה הזמן לחישוב מסלול מחדש ויציאה לעדכון ותיקון מערכת היחסים על מנת שתרגישו בטוחים ומסופקים בה.
אז מדוע מתעוררת השחיקה במערכת היחסים הזוגית ומדוע היא גורמת למאבקי כוח סמויים או גלויים?
התשובה שלחלקנו תשמע קצת מפתיעה: הערכה עצמית נמוכה!
הערכה עצמית נמוכה בתחומים מסוימים, מבוססת על אמונות שליליות מוטעות ביחס לעצמכם והיא שחושפת אתכם כחלשים מול הסביבה ובני הזוג. מאבק הנו יציאה להגנה על ה"אני" המאוים מלהידרס ויוצא למתקפה על חייו.
האם ישנה האפשרות שה"אני" לא יפרש את תגובת הסביבה כאיום ויישאר יציב במקומו?
האם תוכלו לקבל את חוסר השלמות שלכם ולהעריך את עצמכם, על אף החולשות והחסרונות ולקבל את עצמכם כבני אדם בתנועה טבעית לצמיחה ותיקון מתמיד?
התחלת "הקשר הזוגי" הנו התחלה המונעת ממשיכה פיזית ראשונית, מענה לדמות המסמלת ביטחון או עונה על צורך כלשהו באישיות שלנו, אך כל התחלה משתנה לשגרה ומביאה אתה אתגרים חדשים לזוגיות שטיבה להתקדם בשבילי החיים ולהתמודד עם משימות החיים היומיומיות. שם נבחן הקשר ונבנה מחדש.
כל אחד מבני הזוג מביא לקשר את ה"חבילה" שלו, הכוללת את ההיסטוריה המשפחתית, התכונות, הדעות, הרגשות וכו' וגם את הנקודות החלשות אשר דורשות שיקום וחיזוק הערך העצמי.
למשל: אדם שהוריו מנעו ממנו חיזוקים ועידוד על מעשיו משול לאדם עם חלל בלבו ובאופן טבעי יזדקק למלא חלל זה על ידי תשומת לב ועידוד מתמיד של הסביבה ובן זוגו בפרט. כשצורך זה לא יתמלא, האיזון בחייו יופר, הוא יחוש נטוש, לא אהוב ולא רצוי ויצא למאבק על האישור שהוא בסדר ואהוב.
כיצד הוא יעשה זאת? על ידי השתדלות נוספת, מעשים הדורשים תשומת לב, שירותים מיותרים לסביבה ולבן הזוג ובעיקר ציפייה לחיזוקים על מעשיו. ומה יקרה כשחיזוקים אלו לא יגיעו?! מעגל הערך העצמי יכנס לפעולה דרך עלבון, אכזבה ותסכול שיתבטאו בהתקפה, קורבנות וצדקנות.
כיצד ניתן לצאת ממעגל מאבקי הכוח ולפתח חוסן אישי שישפיע ישירות גם על מערכת היחסים הזוגית?
ראשית, זכרו שמחשבות ואמונות על סיום מערכת היחסים מזינה את המעשים ויוצרת תקשורת ומערכת יחסים שמונעת מהרס ולא מבנייה והתחדשות.
מומלץ לנקוט בצעדים הבאים:
לשתף את בן הזוג בכל הנושאים המטרידים באופן ברור וממוקד, כאשר לכל נושא מוצע פתרון אפשרי. לא מעלים בעיה ללא הצעה לפתרון!
לקבל בהבנה כעס והתנגדות ראשונית ולאפשר לבן הזוג מספר ימי מחשבה על מנת לעכל את הדברים ולחזור עם התייחסות ותשובות.
להתחיל בשינוי התנהגותי מיידי על מנת להוות מודל לעמידה במילה וכוונה אמיתית לשינוי. השינוי יכול להתבטא בהקשבה אחרת, במיתון הביקורתיות והשיפוטיות, בעידוד, בתמיכה במשימות היומיומיות, בוuיתור ועוד. העיקר שהשינוי ההתנהגותי יהיה מדיד ובולט לסביבה.
לזכור שהשינוי בבן הזוג לא ניתן למדידה ולכן חשוב לא להיכנס ל"פנקסנות" , אלא לקחת אחריות של 100% על החלק שלך.
ליזום שיחה זוגית אחת למספר ימים למעקב, שמירה על מקצב התהליך גם אם אינו כל הזמן במגמת עליה ושיפור. יש לזכור שטיבו של מסע לפסגה כולל גם ירידות ועיקולים.
פיתוח מרחב אישי נוסף המאפשר הרחבה של תחושת השייכות החברתית, מימוש עצמי מעבר לתחומי הקשר אך אפשרי יחד עם בן הזוג, אוטונומיה המאפשרת צמיחה והתפתחות בתיאום עם בן הזוג וברכתו.
במקביל לצעדים הנ"ל, כדאי לשחרר את דפוסי העבר בהקשר לתפיסה המקובעת, כיצד אמורה להיראות מערכות יחסים ולאפשר לכל אחד מבני הזוג ליצור את החזון האישי האותנטי למערכת הזוגית הזאת.
מה חשוב לי שיהיה ו/או שלא יהיה בקשר הזה?
איך הייתי רוצה שידברו אלי? מה המרחב שאני זקוק לו ומתי?
מהו סוג התקשורת שתאפשר לי להביע את עצמי ולהיות קשוב לבן הזוג שלי?
קשר זוגי בריא, חשוב שיהיה מבוסס על קבלה ואהבה ללא תנאי שהיא קבלת האדם כפי שהוא. בחירה בקשר בו הקבלה היא ללא תנאי מאפשרת ביטחון לשני בני הזוג, השקעת מאמץ בהגנה על החופש של בן הזוג להיות מי שהוא ללא ניסיון לשלוט או להפוך אותו למישהו אחר.
קבלת השוני והיכולת ללמידה הדדית מאפשרת הרפיה והנאה ממה שיש תוך שיתוף פעולה, פרגון הדדי, קבלת החופש האישי של כל אחד מבני הזוג וכל אלו גם מביאים באופן טבעי לשחרור מגננות, קרבה וביטחון ומתוך כך- יצירת אינטימיות.