במפגש הראשון בלימודי האימון לפני כ 17 שנה קיבלנו תרשים של אזור מאוכלס ומיוער וביקשו מאיתנו לסמן דרך מנקודה A  לנקודה B.

סימנתי קו יש בין A ל B ששיקף את האסטרטגיה שלי ל"קיצורי דרך". זה שיקף אותי בעוד תחומים בחיי.

כשהתחלתי את דרכי המקצועית הבנתי שאני עוסק בדיני נפשות ואם מטרתי היא לעבוד עם בני אדם, על כל המורכבות שלהם, לימודי האימון רחוקים מלהספיק לי.

מאז ועד היום אני לא מפסיק ללמוד ולהתפתח.

מאז ועד היום אני מבין כמה פרופ' מולי להב המרצה שלי לפסיכותרפיה צדק שאמר שככל שכבש עוד פסגות בעולם הפסיכיאטריה והטיפול, הבין כמה עוד יש לו ללמוד.

כמנחה בבתי ספר להכשרות מאמנים, שעוברים הכשרות מצוינות, מקצועיות ומקיפות אני מבין עד כמה תחומים שעוסקים בנפש האדם ובמערכות יחסיו של האדם עם עצמו וסביבתו, דורשים "ארגז כלים" עשיר ומעמיק ולכן מזמין כל מאמן או מטפל להרחיב את הידע וההבנה שלו בעולם הפסיכולוגיה האנושית ומערכות יחסים.

בחיים הכל יחסים. בזוגיות ומשפחה כמובן, אך גם בעסקים, בספורט, בשיתופי פעולה חברתיים ואיפה לא?!

שמח שנפלה בחלקי הזכות להכשיר עד כה מאמנים רבים בתחום אימון למערכות יחסים, לזוגיות ולאימון של זוגות ומשפחות ולראות את הצמיחה וההצלחות שלהם בקליניקה.

גאווה גדולה לראות את אותם מאמנים שהגיעו לפני כמה שנים ללימודי אימון, מובילים תהליכים מרגשים בקליניקה שלהם ועוזרים לכל כך הרבה אנשים לשפר את המודעות, להעלות עירנות לעצמם ולסביבה ובעיקר לחיות בתחושה חברתית בריאה ויכולת להנהיג את הקשרים הבין אישיים שלהם עם המעגלים החברתיים והמשפחתיים ומעל הכל להנהיג את מערכת היחסים שלהם עם עצמם.

מי לא אוהב לדמיין את הזוגיות המושלמת ויחסים טובים והרמוניים? כנראה כולנו מקווים ושואפים לזה.

אנחנו קצת פחות אוהבים לדבר על קונפליקטים בזוגיות וגירושין אך כולנו יודעים שזה קיים ועוד איך!!

מה מביא זוגות לקונפליקטים, משברים וגירושין?!

הנה 6 סיבות עיקריות:

• אובדן עניין: כמו שמערכות יחסים לפני הנישואים נגמרות מחוסר התאמה, תקשורת לקויה ואבדן ריגושים, כך גם נישואים: בן הזוג כבר לא מעניין, לא מרגש, לא מעורר את אותן תחושות שעורר בעבר, למרות שכאילו שום דבר מיוחד לא קרה.

• שינויים אישיים: לכל אחד מבני הזוג יש את ההתפתחות האישית שלו הכוללת שינויים והתמודדות עם אתגרים. אם אין תמיכה הדדית וסבלנות לאורך זמן, קל מאוד להאשים זה את זה בחוסר תמיכה, שינוי פתאומי ועוד הטחות כאלו ואחרות ולפרק את החבילה!

• כסף ורכוש: מחקרים מראים שלזוגות ממעמד סוציו-אקונומי נמוך יש סיכויים גבוהים יותר להתגרש: כשאין כסף יש יותר דאגות וחיכוכים שעלולים להתעורר ומהווים סיבה נפוצה ביותר לסכסוכים בין בני זוג וגירושין.
• בגידה: האם בגידה מובילה בהכרח לפרידה או ניתן לחשב מסלול מחדש ולהמשיך הלאה?

בגידה היא הפרת אמון ומציפה עמה לרוב מטענים רגשיים ופגיעה עצומה בבן זוג הנבגד. וקשה מאוד לשקם אמון שנפגע. קשה אך אפשרי: זוגות רבים בחרו לנצל את ה"שבר" הזמני הזה לבניה מחודשת של הקשר הזוגי.

• חילוקי דעות: רב המשברים קורים על רקע של חילוקי דעות, בעיקר על נושאים יומיומיים.

כאשר אין דרך כלים לתקשורת מקרבת ולהתמודדות עם חוסר הסכמה, כל ריב קטן יכול להגיע לטונים גבוהים, ובסופו של דבר לגירושים.

• בעיות בחיי המין: חיי מין הם אלמנט חשוב בחיי הנישואים שעיקרן שמירה על אינטימיות וקרבה רגשית וגופנית. כאשר יש ירידה משמעותית או היעדר יחסי מין נוצר פער בין בני הזוג שעשוי להכניס הרבה מתח ותסכול לזוגיות, ואף להוות קרקע למשבר וגירושין.

6 הסיבות הללו אמנם מובילות  לקונפליקטים וגירושים אך מאפיינות גם זוגות רבים שמצליחים לגשר על הפער ולהמשיך הלאה לזוגיות טובה שאף מאפשרת מרחב צמיחה והתפתחות בריא יותר לכל אחד מבני הזוג ולמידה מחודשת של תקשורת מקרבת, אמפטיה לצרכי האחר ומימוש עצמי לצד המימוש הזוגי.

למעשה כבר בימים הראשונים להווצאות הקשר הזוגי, נחתם חוזה זוגי גלוי וסמוי.

החוזה הגלוי כולל את כל הסעיפים שאדם מחפש בבן/ת הזוג כגון: גיל, מראה חיצוני, מוצא, תרבות, מצב כלכלי, מגורים וכו'.

החוזה הסמוי כולל סעיפים לא מודעים ובעיקר אלו שמאפשרים לכל אחד מבני הזוג להרגיש בעלי ערך, למשל: להיות מוביל וחזק, מצחיק ואהוב, עוזר לכולם ופותר בעיות וכו'. 

החוזה הזוגי משתנה במהלך חיינו כי כל אדם עובר שינוי, אך מעטים הם אלו שמודעים לכך ו"מעדכנים"את החוזה הזוגי בהתאם.

למשל, זוג שהחוזה הזוגטי שלהם היה שהיא אחראית על הבית ועל גידול הילדים והוא על הפרנסה וההחלטות החשובות. לאחר שנים, החוזה הזוגי כבר לא מתאים והיא רוצה לצאת לעבוד, לפתח קריירה ועצמאות וזאת עילה מספקת לעדכון החוזה הזוגי, אחרת נוצרים קונפליקטים, תחושת פיספוס ותסכול שיכולה להביא לפגיעה במערכת היחסים.

זוגיות, היא כמו שני חבלים שרוצים ליצור את הקשר בניהם ושלם כך כל אחד צריך לוותר על חלק מאורכו לטובת יצירת הקשר המחבר. הויתור אינו חד פעמי אלא מתמשך ומהותו משתנה כשם שמהות ושאיפות האדם משתנות.